最近班级学生存在早恋现象，一次巧合听一位老师分享了一本是针对青春期孩子的《如何说少年才会听怎么听少年才肯说》，我就去其中取取经。

我们班的小冯和小万因为疫情期间在家网上学习期间联系比较密切，女孩子也比较会撩，逐渐两个人就开始关系比较暧昧，疫情过来我听到学生之间有些言论提及，以为只是孩子之间青春期懵懂的那种喜欢，认为也很正常，找了当事人沟通也只是云淡风轻地说：“内心毫无波澜。”所以后来我只是在班会课上就互相欣赏这一话题进行了讨论，引导孩子正确认识“喜欢”和“欣赏”，肯定孩子学会欣赏优秀同学是正常的审美。也联系了双方父母，要关注。双方母亲态度都是反对的，也和孩子表明了态度，以为孩子也就能放下了，然而我低估了现在孩子内心的心理成熟程度，后来从同学口中得知两个孩子周末已经私下约着去看电影了，男孩子的兄弟已经开始喊大嫂了，我知道我之前被骗了，所谓的干预是无效的，两个孩子的成绩也开始波动，呈现下滑趋势，于是我又单独找两个孩子沟通，男孩子将最初的追求、情侣头像、情侣游戏名这些本事女生的提议一并揽在肩上时我才意识到男孩子有些投入了，吃了一波狗粮的我问及喜欢女生哪点时又说也不清楚到底喜不喜欢，我就说你让兄弟叫大嫂确不确定自己到底喜不喜欢，这是渣男行径。他辩驳说：“我又没有脚踏两只船，怎么就是渣男？”刷新了我对现在青春期孩子心里的成熟度。调整战略以一个成年人的视角和他谈爱和责任担当。让他意识到目前俩人成绩都受影响就说明你们目前还没有能力成为最优秀的自己，你们还没有这么能力担当。女孩子则矢口否认喜欢男生，只说是玩玩的。再次和双方父母沟通，女方家长也从别的家长那知道了事态的严重，于是放下工作、没收手机，开始采用紧盯战术，从女孩子这一头就切断了。当我以为事情会慢慢随着时间的流逝、升学的压力淡化，却又出现了一波言论“小冯被甩了”让小冯觉得颜面尽失，情绪开始陷入低潮，学习动力不足，接着她母亲充满担忧的电话我来参加了工作室的活动，满心愁绪的我就听到了李老师的推荐，回去就在网上下单，又接到女孩子母亲的电话说班级同学再男生的教唆下都不和小万说话，小冯“因爱生恨”开始报复小万。当时我都觉得他们在演一部狗血的偶像剧了。

在我焦头烂额时书到了，翻开书，开篇有一段话让我印象深刻。“作为父母，我们的需求就是被别人需要；作为青少年，他们的需求就是不再需要我们。这种冲突真实地存在着。在我们帮助自己最爱的孩子走向独立的每一天都在不断地经历它。” 虽说这是讲亲子之间的，但是我觉得对于正处于青春期的高段孩子来说师生关系又何尝不是如此呢？他们谈恋爱不需要我们去干涉，我们自以为地帮助他们。

快速翻阅后，书本基本就谈了几个原则：“接纳，理解，尊重，平等，包容，换位思考……”这些都是大家所熟知的道理，就像我们知道的马斯洛需求层次理论里面，包括生理需求、安全需求、爱/归属需求、尊重需求和自我实现需求。而这本书其实更多地是向读者传达给予孩子安全感，向他们表达爱，让他们感受到被接受和尊重，协助他们去实现自我价值。整本书当中，父母不再是一个权威的家长角色，家长和孩子是共同成长的伙伴。

与孩子成为伙伴的前提——面对感受  

书中举了一个例子：如果孩子说“我不知道自己是不是要上大学”，你会怎么回答呢？在以往家长可能会立马批判孩子不应该有这样的想法。但是忽略了孩子说这句话时的感受。在这里更建议家长创造一种氛围，让孩子能够自由地表达自己的感受。家长在表达自己的观点和想法的则需要创造一定的时机，才能让孩子倾听。在回应青少年的感受时，（1）需要做好“肯定想法和感受”，如“听起来你不知道上大学是否适合你”。（2）用一个词或者声音回应感受，比如“哦！”.（3）对现实中不可能实现的事情用幻想的方式完成，如：“知道怎么才酷吗？最好有个水晶球，能让你看到没有上大学，或者上了大学后的生活是什么样子。”（4）修正不好行为的同时接受感受。“我听出来你有多想去丽萨家。问题是，你已经答应高登夫妇了，他们还指望你呢。”  

二、鼓励孩子与我们合作  

从孩子小的时候，我们一直都会确认孩子的行为是否符合我们的期待，就是我们所说的希望孩子是“听话”的，听从我们的命令、指挥。如果没有做到，我们可能是责备、问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺挖苦，预言等，这样反而适得其反。在这里则鼓励家长使用鼓励合作的正向方式与孩子沟通。  主要有：

（1）用“描述问题”代替“发号施令”：通过描述问题，请孩子一起来解决问题。比如：“音乐太吵，我没有办法想问题。”

（2）用“说出你的感受”替代“攻击”：当我们描述自己感受的时候，孩子更容易听得进去，并给出有益的回应。比如“我的耳朵震坏了。”

（3）用“给出提示”代替“选择”：用尊重的方式给孩子简单的提示，他们就会更愿意为所做的事情承担责任。如果我们能够提供一个符合我们和孩子需要的一个选择，那就更容易得到孩子的合作。比如“你愿意做什么：关掉声音，还是调低一点，关上门？”

（4）用“简单的词语表达”代替“长篇大论”：简短的提醒让他们更能集中注意力，也更容易让他们参与合作。比如“声音！”

（5）用“表达你的价值观和期望”代替“指出错误”：如果父母能用尊重的态度清楚地表达自己的期望，那么青春期的孩子更愿意听取他们的意见，并且尝试达到父母的期望。比如：“我们需要顾及彼此对高音量的容忍度”。

（6）用“出其不意的方式”代替“生气谴责”：用幽默代替批评，我们可以改变一下心情，也激发大家开玩笑。比如：用手势捂住耳朵，双手合十鞠躬做感谢的姿势。

（7）用“文字”代替“唠叨”：口头说不管用的时候，书面文字通常更起作用。比如：写成文字“这么大声的音乐，聚会的时候发会很酷，但是只有我和你的情况下，它太、太、太、太、太吵了！”  

除此之外，这本书还跟青少年探讨了“不合作，是否要惩罚？”“如何与孩子共同解决问题？”“他们对于自己，还有情感、朋友和家庭，以及对于家长如何与孩子探讨性和毒品的问题。”总体而言这本书让我们换了一种思维方式去看待父母跟青春期孩子的沟通问题。最后作者也给我们读者一些提示：（1）不要忽略他人以及自己的感受。（2）用最礼貌的方式去表达自己的情绪。（3）注意自己的言辞，言语可能会伤人也可能会治愈人。（4）在一种互相关心的关系中，没有惩罚，需要为犯错提供改正的机会。（4）不要为彼此的差异而互相诋毁，问题的解决需要通过尊重、倾听、创新和坚持不懈的努力而得到解决。（5）我们都需要感受到自己的价值。  

读完这本书后，我周一课间就找小冯去操场，用“描述问题”代替“发号施令”，我说“近来老师听到了一些言论，看到你情绪比较低迷，还想困扰到你了。”男孩子开始吐露：“他们都说我被甩了。”用一个词或者声音回应感受，“啊？”“我很生气，所以我让我的朋友不要和小万说话。”需要做好“肯定想法和感受”，“听起来很介意她甩了你。”“是的，本来我也没喜欢她，是她一直来和我聊天的，但是她说也没和我说一声就和她的朋友说不喜欢我了，和我只是朋友。”需要做好“肯定想法和感受”“恩，这样做的确很不负责任。”“是的，她很不负责任，而且我发现她在我面前一套，在父母、朋友面前一套。”“哦？”对现实中不可能实现的事情用幻想的方式，“那如果让你重新选择，你还喜欢她吗？”“不会了。”用“说出你的感受”替代“攻击”“老师作为过来人，和你说说我的看法好吗？”小冯欣然接受。“现在她率先走出这段感情，从一定意义上，你的确是被甩的。承认这一点固然你会觉得没面子，但塞翁失马，焉知非福，我觉得你用这么短的时间看清一个人还是很值得的，虽然你备受言论所饶，但是你有没有想过如果你以后和她结婚了才发现她是这样的人怎么办？”看他沉默，而后眼神认同地看向我时，我就继续，用“表达你的价值观和期望”代替“指出错误”同时 修正不好行为的同时接受感受“我希望我们对于自己做出的任何举动都要顾及对方的处境。我知道你讨厌别人背后议论你，那你让你的朋友都不理小万，干涉了她的交友权利，她在班级中的处境也很尴尬。己所不欲，勿施于人，不是吗？”“这是我做的不对，我会解决。”“恩，有担当。”我也将这本书推荐给了家长，让他们去学会和孩子沟通，有效陪伴孩子。最后的一个月小冯学习状态很佳，成绩很有优异。也许我的处理方式不是最佳，还没有很好地融会贯通，但是发现这样的沟通方式的确让孩子愿意敞开心扉与你交谈，问题的解决也比较顺利了。

亲子教育、师生沟通是一个长期的过程，这些道理与内涵都应该伴随家长和孩子、老师和孩子共同成长。就像书中所说问题的解决需要通过尊重、倾听、创新和坚持不懈的努力而得到解决相信不断尝试和努力，我们都会找到适合自己跟孩子的沟通方式，学会跟青春期的孩子好好交流，真正读懂他们的内心。